不只是男女關係，你可能早就處在被Gaslighting煤氣燈效應的控制之下

「這你都做不好」、「我就是和你開玩笑的，你太敏感了」、「這不是常識嗎？ 」或許你常常聽到這些話，有時你會觀察到，某些人嘴中特別常講這類型的話，這時你可能就要注意了。

有些人會利用人們內心最深的恐懼、最急切的擔憂來操作一個人的想法，來達到自我想要的目的。 

是不是很可怕？有時我們對此毫無覺察。1940 年黑色懸疑電影 《 Gaslight（煤氣燈）》 中把這些現象稱為 「煤氣燈效應」。

它是一種情感控制，操作者試圖讓你想像你記錯或誤會、曲解了自己行為和動機，從而在你的意識裡播下懷疑的種子，讓人變得脆弱又困惑。 

似乎每隔一段時間網路上都有這種新聞，操縱者可能是男性或女性、主管或同事、伴侶或戀人甚至父母和兄妹，共同點就是「讓你懷疑自己對某件事的認知，你是錯的」。

與PUA（Pick-up Artist）不同的在於，它表現的似乎沒有那麼極端，「煤氣燈效應」就像兩人踢皮球一樣迴旋在兩者之間，這種情況，太普遍又難分辨。 

普通到開會時你說個案例，對方來句「這難道不是常識嗎」，讓你驚訝；這種狀況難辨到很多人習以為常；怎麼辦呢？ 

「煤氣燈效應」的雙方或許都有責任，它受到環境的制約或關係的牽制又無法擺脫，這是本質。唯有正視彼此的關係和彼此存在的問題，並從自我內部打破，形成自我穩固的人格，才能改寫「回應的正確方式」。 

關係與類型

「煤氣燈效應」現象的形成，大體有三個原因：1）家庭，2）工作，3）社群

從出生開始每個人成長中都有各方面影響，年幼時總能聽到父母拿別人家孩子、家庭相比較的聲音，如時不時出現： 

「你看你爸多沒用，還不出去賺錢；功課怎麼又退步了，隔壁小張居然考到全班第三」諸如此類只關注現象不關注內心的狀態，這無疑從心智中給自己打下積淀。 

當我們開始長大，意識到這些存在的情感操控不對，想說出來時，但又被「孝」字大大地壓在心口，繼續隱忍；也許還有些人逃離原生家庭，走的遠遠的，可工作中總會投射出同樣的困擾。 

習慣被情感操縱的人終究會不自覺的碰到「相似的主管或老闆」，因為他們對我們的職業前途擁有無盡的「控制權」。 

他們跟你說：「我這麼說你都是為你好，你再努力點下個月總監職位不就是你的......？」「大家出來工作不就是為多賺點錢？」

也許，為了生存或證明自己的能力，我們不得不自覺地進行對號入座的模式，接受無止境的操控，又把這一切從內心合理化為進步的動力，彷彿有條鞭子抽著我們，不斷不斷像驢一樣勇往直前...... 

可能，這些都不值得拿出來談，畢竟大家都這樣。

撇開工作，從社群層面而言，你有沒有發現每個人相比以前更孤立了？

把大量時間花在工作上因業務的需要又經常更換同事；好不容易有個週末，現代人多半選擇以比較私密的方式度過，而非參與到社會型的活動中去。 

這造成，身邊任何一個人都會對自身產生巨大的影響，自身除他們外也很難接觸到更多「中規中矩有效的評價和反饋」。

進而，伴侶成為我們唯一的精神支柱，密友成為忙碌時、孤立的生活中寥寥無幾的人情紐帶之一。 

結果呢，我們把自己希望得到外界認可的需求全寄託在這些「七分熟」的聯繫上，並通過他們來給自己下定義，完成自我認知。

也就是說，在傳統社會裡，我們可以通過一系列廣泛的精神紐帶來獲取安全感。 而在現代社會里，繁忙的生活與精神壓力只能靠一個人（伴侶、密友或者家庭成員）來釋放。但是，很多時候，我們需要的理解與共鳴不是任何單一的關係可以滿足的。

正因迫切想證明「我們是優秀的、有能力、招人喜歡的」，加上越來越孤立，慢慢也就成為煤氣燈操縱的首要對象。 

當意識到你不需要別人給自己下定義時，也許不論操縱者怎麼想「我們都是有價值和值得被愛的人」。 

說起來容易做起來卻很難，至少可通過洞察操縱者類型來防止自己踩坑；根據總結有三種類型的人實屬常見：1）好人型，2）魅力型，3）威脅型。

有些看起來像虐待，有些看起來反而給人造成又愛又善良浪漫的錯覺，真讓人頭疼；比如「好人型操縱者」。

你跟這樣的人交往可能會經常感到困惑；可能覺得在某些程度上被忽視、被侮辱，但又說不出到底是哪裡出了問題。 

舉個例子： 

主管喊你去辦公室談話，表面上對工作高度評價認可，但談話之後渾身感覺發抖，充滿不安；或者朋友為我們做很多事，但出於某些原因總是擠出時間見他一面。 

還有，理論上講男朋友非常優秀，你應該很愛他對不對？但好像又覺得這人不靠譜不足以託付終身；親戚是個品德高尚的人，每次從她家回來總是又生氣又沮喪。 

跟這類人打交道總覺得哪裡不對勁，雖然他們都看似通情達理，實際上鐵了心按照自己的方式做事；會表面對你無微不至的關懷，實則通過各種「溝通、說服」的方式把障礙擺到面前，討論之後讓你信心全無。 

此現像在心理學中稱之為「不尊重的順從」（Disrespectful obedience），表面頭頭是道，心中全是自私的小伎倆；長期下去即使你贏了商討，可還是有「自責感」。 

比起好人型，「魅力型操縱者」更討厭，這是男人常用的方式。

假設你的男朋友突然消失兩周不見人，中間打各種電話都找不到，這時突然出現在你面前，並拿束花還有一款名貴的包在你面前求原諒，你會怎麼辦？ 

我想，你又愛又恨對不對？恨的是去哪里了，而愛的是為你準備的禮物，讓你好好享受美好週末的心情。 

這類人他們已經反復練習好為你寫好的劇本，就等你跳入當中；就像魔法師一樣給你創造電視劇中的“情節”，讓你認為是幸福的。 

換句話說，你知道某個環節出了問題，但又很享受那種浪漫的感覺，因此你沒辦法只好同意。

很多人會說戀愛不就應該這樣嗎？ 

其實一段健康感情的開端是「極度坦誠」，不應該被設計；假設相處中感受到內心的惶恐感或控制慾，那就不是最佳選擇。 

在煤氣燈操縱者眼裡這是循環不斷的過程，直到某天讓你深陷其中捨不得放棄，就會走入極端中。 

再來講第三種。

你是否經常看到某些人在公眾場合大發雷霆，或說「你真難伺候，怎麼跟我媽一樣」；沒錯，這種用吼叫、貶低、排擠、嫁禍於人的懲罰屬於「威脅性煤氣燈」操縱者的典型。

這也是比較容易識別的一種類型； 問題在於， 脅迫你的方式也許是冷暴力，更難的是如果他和 「好人型與魅力型」交替出現，就更難識別了。 

也就是說，前兩者身上的標籤是溫柔、善良、浪漫或給你關注，後者更容易覺察。 

我們也將第三種類型稱為PUA，它不僅能改變與自身與別人的相處方式，還能改善你忍受威脅的能力的尺度，令那些不愉快的行為過段時間感到屈服。 

總而言之，煤氣燈效應是在一段關係不設防的情況下進入「身心的」。那是什麼讓我們很難察覺，一步一步陷入更深的呢？ 

三個不同階段

它的發展有三個階段：1）不相信，2）辯論，3）壓抑

第一個階段的程度比較淺，你可能都注意不到它的存在； 比如： 男朋友邀請你去參加他的聚會結果遲到了，晚上回去的路上他悶悶不樂說句 「這人好沒信用」 ，你以為正常現象，也許他是 “故意找茬”。 

那麼，基礎階段的特徵一般表現在「不相信對方的話」或者「懷疑對方說的話有問題」上，判斷標準是什麼呢？我把它總結為兩個字：「離譜」。

日常狀態下他不會說出那種話，但在過激時突然冒出的某些語言，你就會有種覺得「自己理解錯了」或「他怎麼了」的疑問。 

如果沒有來的及糾正也就慢慢過去，原因是你也不會放心上，畢竟不是什麼大事。

比如這類情境：

男朋友日常對自己很正常，噓寒問暖相處也比較愉快，一般情況下你們也會時不時因為某些「小事」而不愉快，但突然某天來了句「你吃個飯好慢，居然要20分鐘」。 

這是種危險信號，從此以後就要小心，也許他在過激時會動不動拿出來用此來表達「自己的態度」，但時間久了你真會懷疑，我吃飯是不是真的很慢。 

第二個階段特徵主要表現在為自己的言行辯解上； 你可能盼望別人他的角度考慮問題，晚上睡覺時也會回放你們之間的對話，並在第二天找到合適的理由與之反駁，嘗試證明自己。 

比如我的一個朋友： 

他去家公司上班是夥伴介紹的，可夥伴走之後身邊的人都用異樣的眼光看他，認為他也要走。經過跟主管溝通攤牌後，腦子裡不斷回想兩人的對話同時，還不忘向身邊的人證明「自己沒有想走的打算」。 

類似的情況很多 ，如，開會時拼命與同事解釋自己的想法、反復琢磨主管說的每句話，試圖不被帶跑偏、時刻注意自己與同事間的關係等。 

這種只關注別人認可，不問內心是否舒服的方式，那恭喜你進入第二個階段；此刻你玻璃心也會嚴重，會因為別人的一句話而瞬間磨滅。 

第三個階段主要是「自我壓抑的狀態」； 當開始主動證明別人說的一切是對的，因為那樣你就有可能按照他們的想法去做事而不會被「批判」，並獲得最終認可，也許你已經完全失去 “自我”，真正變成那個討厭的自己。 

我想，此時你也會有所抑鬱。

誇大困難、習慣性的自我貶低、常常把關係放在首位是典型的特徵，內心的潛台詞就是我不夠好有缺陷，自足自受。 

這種消極認定讓自己常常感到自責，內疚以及羞恥，不論優點有多顯著，注意力依然放在缺點和不足上。

女生會表現的「過度禮貌」，男生則表現為「非常拘謹」 ；一旦遇到親密關係訴說又控制慾極強，但外表看上去是可靠謹慎的模樣。 

這三種階段的發展是條「迂迴的道路」，有人一輩子在初期，有人是維持一段關係時不停的在「辯解和抑鬱」兩者間切換。 

他們之所以爭論又無法退縮的根本是「沉沒成本」太大，同時思想和情緒又被煤氣燈操縱式關系所佔據。 

總而言之，真的令人討厭。那有人會說，為什麼不早點選擇離開呢？有兩個方面原因：1）幻想的力量，2）情感末日的恐懼

為什麼離不開？

人是感性的，在現實生活中所缺失得不到的，在幻想中能夠輕而易得；因此多半人被社會所磨煉的幹練時，思維也就變得比較理性；這時他們就會想「我已經堅持這麼久，等等自然就會變好吧」。

那麼，幻想也就成為一種精神期待，以此藉口來彌補內心的空缺，這裡不是壞事而是種力量。 

什麼是「情感末日的恐懼」？ 

大多操縱者好像都有項秘密武器，就是能「夷平一切、毒害周圍環境長達數周之久的情感爆炸」，換句話說就是情緒的「突然爆炸」，遇到這種狀況，處在被操縱關係裡的人難免會害怕對不對？因此他們會不惜一切的想法避開。 

比如： 男女相處之間你不知道男朋友什麼時候發怒，但你能感知到他可能會有「徵兆發生」，於是盡可能對方說什麼，都表現出同意狀態。 

此類狀態還有很多，如生活中因為資金的壓力，一份工作投入很久不想失去它、便使勁的委屈自己妥協同事和主管間的關系。 

這種避開的方法可以滿足主管的「絕對正確」，而不讓自己陷入麻煩事情中；那煤氣燈操作一旦開啟就會快速過去恢復平靜，自己也會產生「都過去了」的錯覺，實則是種逃避。

 

可怕處在於：情感末日是被馴化的過程，你承認別人的絕對正確實則是種「共情的能力」，試圖通過轉移的方法來掩蓋所出現的問題，來彌補內心的空缺；這反而讓自己陷入「解釋的陷阱」。 

你會思考主管這麼生氣是不是「我真的哪裡說錯話了，對象說我吃飯太慢，是真的比別人慢」，煤氣燈操控者很擅長利用你的痛處，把它轉化為武器讓你無法擺脫。 

還有最可怕的，你覺得自己沒有做錯但他用「冷暴力」來對待你，工作中不給你安排工作試圖邊緣你； 處對像你要分手他非要堅持說「強扭的瓜不甜」等； 這種顛倒是非的語言總能讓你患得患失。 

簡而言之，你想離開有時又不捨，直接造成跳入對方設下的全套中；而反之有時是對方不經意的一句話，卻讓自己想的很多；這一切的根基在我看來不過是「我們變得孤獨了」而已。

佛羅里達州的執業心理學家托尼·費雷蒂(Tony Ferretti)、《愛之戰》一書的作者說，「煤氣燈效應的人最終目的都是為了權力和控制，他們這麼做實質上是在轉移自己的深層不安全感。」

那麼對所有操控者來說，我們覺得很自私又可怕，遇到這種人還廢什麼話，趕緊離開就是了，對不對？ 

其實，如果不是被訓練過的人，是不容易達到這種狀態，從某種程度上來說，「對方像個皮球一樣，也是受害者」。

對方也是皮球

行為雖然邪惡，但他們的出發點和內心有時並沒有如此黑暗。

我認為首先要學會分辨哪些狀態是「煤氣燈操控者」？哪些是真正的「就發發脾氣」而已的人。

在定義中有兩個關鍵詞很重要：1）播種懷疑，2）扭曲現實

我們可以把前者理解為「你本身相信的事情」，經過對方的加工就變得「半信半疑」或者說「它把所有障礙進行誇大」到讓你認為難度無法跨越而放棄。 

後者比較有意思，你可以把它理解為結合駭人的眼神、口若懸河的表達能力、過人的意志力，以扭曲事實達到混淆視聽的目的，一種高級、複雜的掩蓋行為；也稱之為最大的洗腦，一種欺騙的方式。 

也就說： 這種能力是不能按照親眼所見的常理，實際的計劃去行事。 

它來源對眾多規則的不滿，以及通過不斷的努力讓現實屈服於自己的一種掌控力量； 由此從定義看來它是沒有「對錯之分的」，而在於運用的人，所做之事。 

比如： 

很多電子產品的發布會，演講者運用此能力來達到現場共鳴的煽動性，以滿足使用者對「新品」的追逐；或電商平台促銷、通過文案視訊，滿減的宣傳讓人看似優惠很大的搶購，實則折扣僅一點點等。 

那麼，從人相處角度出發，操控者的暴力多半來源「認知偏差」（Cognitive bias），明知道自己做錯事或信錯人，但為避免面子受挫帶來一些列的焦慮，還要繼續欺騙下去。 

認真點說就是：自己完全沒有意識到負面情緒的影響，然後加上原生家庭、工作壓力、各同事間的排擠與嘲笑，讓一個人的情感教育缺失，而形成自我的一套防禦機制。

如同： 

當某件事發生時觸發到「焦慮」開關，一個非操縱者可能會承認「最近壓力大，好焦慮怎麼辦」。 

而操縱者就告訴自己，負面情緒是不對的，自己需要完全掌控它或者釋放它以獲得安全感，那無形中「別人就會中傷」。 

當誤傷時，解釋會讓你誤以為找到「溝通的誤解」，但其實越解釋越不安，最好的辦法是「課題分離」。

這時候你要理解的就是：我的焦慮從哪來，我要解決什麼煩惱；我們兩個誤傷的根本是什麼？把它拿出來才是最好的處理方式。 

我也經常看到很多溝通到最後，就以「你要這麼想我也沒辦法」結束，這像操縱又不像，對不對？記住，只要不是扭曲事實，都是情緒的傳達。 

而操縱者會利用「共情、解釋、反思」三個方面在你的反饋之上設計各種看似合乎邏輯又不符合「現實」的情境。 

三個方面認知

說這麼多，該如何擺脫煤氣燈效應呢？它的開關在雙方手裡，就像乒乓球誰接球誰發球一樣；這有三個方面的認知也許能幫到你。

1）正視關係，決定權交給自己

大多數被操縱者都會「習慣性無助」，他們由於內化操縱者施加的職責和壓力變得不相信自己可以改變； 事實上，自身可以完全有所作為，畢竟公司離開誰同樣轉，人離開誰也能生存，對不對？ 

那麼，識別對方在操縱自己是最難的一關，假設已經意識到自己無形在配合對方，就可以嘗試打破這種格局；首先要思考同事、伴侶還是上下級之間的關系，是什麼讓煤氣燈效應出現很重要。

其次，不妨從小事開始讓自己做決定而非動不動就「詢問對方」；即便自己還無法破除「我不行」的心理，也要暗示自己可以。 

這個過程不要去思考「對於錯」「好與壞」，而是想想我自己的直覺感受怎麼樣，這才能慢慢積累自己的信心和力量；另外留意說過的話或做過的事，看哪些可能引發對方的煤氣燈行為。

重點強調下，如果自己的話引起對方有操縱行為，這並不意味著有錯或你要為他的過錯負責，也不意味著為避免讓對方生氣而把負面情緒憋在肚子中，不過選擇一些不同的表達，也許能改善。 

2）學會放棄，到底在爭奪什麼？

天下熙熙，皆為利來；天下壤壤，皆為利往；煤氣燈之所以陰險，部分原因是總意識不到對話的實際內容發生了什麼？如：團隊之間關係的博弈、領導間權利的博弈等。 

很多時候，我們只是在闡述自己的感受和想要的東西，而忽略了別人的感受；總是試圖表達而沒想過聆聽，直接造成完全對立的情況，怎麼能讓兩人都快樂呢？ 

因此，你發現問題所在不妨邀請對方坐下來盡管放開的聊，假設問題足夠重要會頻繁出現在未來情境中，我想，反覆的討論會使你們關係更好，也更能找到答案。 

事實上，溝通目的並不是「觀點一致」，而是過程中給予對方的尊重。 

但如果是權利的爭奪，你必須停下，這並不代表自己放棄某種機會；而是識別可能引發該行為的話題和情景，讓別人參與進來主導或更有效解開迷霧，切記你無法控制任何人的意見，即便你是對的。 

3）不依賴，建立社群人脈

我想，對於家庭主婦類型的人來說因長期在家看孩子而沒有機會社群，那就有必要建立屬於自己的人脈圈子。 

一方面自己完全不用依靠丈夫的收入來供養家庭，另一方面社交圈也能讓自己獲得不同的資訊交換。 

沒有「隔離」這一步的發生，操縱從家庭層面幾乎不可能發生 ；這意味著來自朋友、家人，以及所有愛你、關心你的人，是幫你離開操縱式關係的最重要的保護性因素（Kathryn, 1996）。 

有些人投入家庭後幾乎與外界朋友失聯，不過沒有關係，趁此時去重新認識他們，將自己的情況和感受分享給他們。 

尤其是當初擔心「引起矛盾」的那些朋友，這樣做可以獲得勇氣的支援，更能幫你接觸外部真實世界，去除「情感末日」。 

對於工作中的人來說「不斷建立新的人脈也非常有效」，大家日常比較忙，週末又很容易被孤立；我週末就喜歡參加不同行業的活動，也有行業論壇和各種圈層社群活動。 

他們可以令我放鬆心情，有些則給我的工作帶來不同啟發，也許只有勇敢面對內心的恐懼，對自己真實才能得到解脫。 

總結一下：

任何以強制「我都是為你好」為名的「好」多半是打壓，以後面對質疑時，我希望你有勇氣說出一句：「那只是你的看法，我沒必要跟你解釋」。

如果適當表達自己的感受與界限，而對方仍然不尊重或惱怒，這個人極其缺乏界限概念的同理心，請遠離他們。